terça-feira, 15 de junho de 2010
NUM VÔO DA TAM...
Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros grita:
- Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha calça!
PERDEU!
Em menos de um mês, Celso Roth troca o Vasco pelo Internacional***
A fase do Vasco é tão ruim, que perde até quando não joga.
Ou será que foi o Inter que perdeu?
INFINITIVO
PT e PMDB oficializam chapa Dilma e Temer***
Como se verbo e objeto não convivessem há muito tempo.
CALAMITY GREEN
Goleiro inglês falha e EUA arrancam empate na estreia***
Afinal, hoje é dia de Mc Inglaterra: duas fatias de pão e frango. Muito frango.
NA JANELINHA
Das séries “Comerciais que gostamos de ver por aí” e “Concentração na era Dunga”:
Kaiser 1 x 0 Brahmeiros. Gol do Romário.
SAPUNHETA
Dizem que se uma princesa beijar um sapo, ele vira um príncipe. Pois parece que para transformá-lo em macaca, o processo é mais… digamos… complexo.
Taí um sapo que ficaria feliz se lhe costurassem a boca.
BARANGAS, BARANGAS
Uruguai e França não saem do zero a zero e embolam grupo A da Copa do Mundo***
Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Se projetaram a tal Jabulani para haver mais gols, quanto seria Uruguai x França com a bola da outra Copa? -1 a -1?
b) Classificação atualizada do grupo A: 1º- África do Sul; 2º- México; 3º- França; 4º- Uruguai; 5º- Atlético.
c) Os jogos foram tão ruins, que se o Vasco estivesse em campo, correria o risco de ter ganhando.
PRESENTE DE GREGO
Grécia perde para a Coréia do Sul: 2 a 0***
Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) “Só sei que nada sabem.” (Sócrates sobre a seleção grega na Copa do Mundo.)
b) Sem sacanagem… o meio-campo da Grécia é Parapapapapapapapapa, Parapapapapapapapapa, Paparapaparapaparaclackbum e Parapapapapapapapapa.
c) Ακόμα πήρε ανόητη στο ποδόσφαιρο.
quinta-feira, 10 de junho de 2010
PRACAS DO BRAZIU (PARTES 321 A 330)
quarta-feira, 9 de junho de 2010
ESQUADRÃO CLASSE ANÃO
O Ian que me desculpe, mas esses são os verdadeiros anões em chamas.
NÃO HÁ VAGAS
Se você tem sempre problemas na hora de achar uma vaga nas caóticas e movimentadas ruas de sua cidade, fica a dica dessa chinesa…
Estacionar: aprenda fazendo.
QUE FÓFIS!
Da série “Comerciais que gostaríamos de ver por aqui”:
Quem nunca quis sair por aí e dar uma de “F*%da-se! Eu sou um panda, p*%rra!”?
THE DARK SACRED NIGHT (PARTE 2)
“Baby” (Heavy Metal Version), com Justin Bieber…
E não é que ficou (*tosse!*) “melhor”?
CHUTEIRONA
Thammy Gretchen está noiva da Musa do São Caetano***
E também está ficando a cara do Josué da seleção. Saca só.
“MEXEU COM A XUXA, MEXEU COMIGO!” (FOOTBALL VERSION)
Um recado simples, tranquilo e equilibrado de um torcedor do Cruzeiro para o atacante Kléber, que está voltando ao Palmeiras.
Nada que um aparelho e uma fono não resolvam.
HISTÓRIA DE PESCADOR
Marido mata mulher ao confundi-la com onça durante pescaria em Mato Grosso***
Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) “Nada é tão absurdo que o hábito não torne aceitável.” (Erasmo)
b) “Pessoas que são boas em arranjar desculpas raramente são boas em qualquer outra coisa.” (Benjamin Franklin)
c) Quem disse que TPM não mata?
Tevez diz que bola da Copa é feiaIPHODA-SE
Apple lança iPhone 4G***
Grandes merdas. A cueca de qualquer problogger de tecnologia bundão já é GGGG há muito tempo.
COVARDIA
Brasil goleia Tanzânia no último amistoso: 5 a 1***
Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) E foi apertado. Afinal, gol da Tanzânia vale 4, né?
b) Golear a Tanzânia é bullying. (Ricardo Ono)
c) Esse amistoso foi sem graça. Maneiro mesmo será o da semana que vem: Tanzânia x Vasco.
PARADA ESTRANHA
Kassab compara Parada Gay a Fórmula 1***
Por que o prefeito de SP fez essa comparação?
a) Porque ele quer chegar sempre na frente.
b) Porque ele não quer tirar o dele da reta.
c) Porque ele quer ”queimar a largada”.
MARICOPA DO MUNDO
Diretor técnico da Argentina promete fazer sexo com autor do gol do títuloO diretor técnico da Argentina, Carlos Bilardo, superou a excentricidade de Maradona, que prometeu desfilar nu em Buenos Aires caso a Argentina fosse campeã mundial na África do Sul. Bilardo disse que faria sexo com o autor do gol do tricampeonato mundial argentino.
A declaração foi feita durante uma entrevista, quando o repórter perguntou se, a exemplo de Maradona, Bilardo faria alguma promessa para a Argentina ser campeã. O diretor técnico foi direto: “Sim. Eu faria sexo com o jogador que fizesse o gol do título mundial.”
Incrédulo, o apresentador perguntou se ele falava sério, e Bilardo confirmou: “Veja, eu não faria, mas deixaria que fizessem comigo.”
O apresentador finalizou dizendo que torceria mais ainda para a Argentina ser campeã, e Bilardo, rindo, completou: “Sim, mas vai doer muito. Já fiz exame de próstata e sei como é.”
***
Van a gustar de fútbol así en la p*%ta madre que los parió!
CREPÚSCULO QUE PARIU!
Não sei a de vocês, mas minha ideia de inferno é essa:
Com frutas cristalizadas por cima, é claro.
“VOCÊ COMEÇA!”
Zeca Camargo está feliz da vida. É que depois do bocejo abaixo, é capaz do primeiro resultado da busca sobre ele no YouTube mudar.
Afinal, ninguém merecia aquela dança do ventre, né?
Afinal, ninguém merecia aquela dança do ventre, né?
É ou não é fantástico?
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NUM VÔO DA TAM...
Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros grita:
- Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha calça!
PERDEU!
Em menos de um mês, Celso Roth troca o Vasco pelo Internacional***
A fase do Vasco é tão ruim, que perde até quando não joga.
Ou será que foi o Inter que perdeu?
INFINITIVO
PT e PMDB oficializam chapa Dilma e Temer***
Como se verbo e objeto não convivessem há muito tempo.
CALAMITY GREEN
Goleiro inglês falha e EUA arrancam empate na estreia***
Afinal, hoje é dia de Mc Inglaterra: duas fatias de pão e frango. Muito frango.
BARANGAS, BARANGAS
Uruguai e França não saem do zero a zero e embolam grupo A da Copa do Mundo***
Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Se projetaram a tal Jabulani para haver mais gols, quanto seria Uruguai x França com a bola da outra Copa? -1 a -1?
b) Classificação atualizada do grupo A: 1º- África do Sul; 2º- México; 3º- França; 4º- Uruguai; 5º- Atlético.
c) Os jogos foram tão ruins, que se o Vasco estivesse em campo, correria o risco de ter ganhando.
PRESENTE DE GREGO
Grécia perde para a Coréia do Sul: 2 a 0***
Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) “Só sei que nada sabem.” (Sócrates sobre a seleção grega na Copa do Mundo.)
b) Sem sacanagem… o meio-campo da Grécia é Parapapapapapapapapa, Parapapapapapapapapa, Paparapaparapaparaclackbum e Parapapapapapapapapa.
c) Ακόμα πήρε ανόητη στο ποδόσφαιρο.
CHUTEIRONA
Thammy Gretchen está noiva da Musa do São Caetano***
E também está ficando a cara do Josué da seleção. Saca só.
HISTÓRIA DE PESCADOR
Marido mata mulher ao confundi-la com onça durante pescaria em Mato Grosso***
Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) “Nada é tão absurdo que o hábito não torne aceitável.” (Erasmo)
b) “Pessoas que são boas em arranjar desculpas raramente são boas em qualquer outra coisa.” (Benjamin Franklin)
c) Quem disse que TPM não mata?
IPHODA-SE
Apple lança iPhone 4G***
Grandes merdas. A cueca de qualquer problogger de tecnologia bundão já é GGGG há muito tempo.
COVARDIA
Brasil goleia Tanzânia no último amistoso: 5 a 1***
Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) E foi apertado. Afinal, gol da Tanzânia vale 4, né?
b) Golear a Tanzânia é bullying. (Ricardo Ono)
c) Esse amistoso foi sem graça. Maneiro mesmo será o da semana que vem: Tanzânia x Vasco.
PARADA ESTRANHA
Kassab compara Parada Gay a Fórmula 1***
Por que o prefeito de SP fez essa comparação?
a) Porque ele quer chegar sempre na frente.
b) Porque ele não quer tirar o dele da reta.
c) Porque ele quer ”queimar a largada”.
MARICOPA DO MUNDO
Diretor técnico da Argentina promete fazer sexo com autor do gol do títuloO diretor técnico da Argentina, Carlos Bilardo, superou a excentricidade de Maradona, que prometeu desfilar nu em Buenos Aires caso a Argentina fosse campeã mundial na África do Sul. Bilardo disse que faria sexo com o autor do gol do tricampeonato mundial argentino.
A declaração foi feita durante uma entrevista, quando o repórter perguntou se, a exemplo de Maradona, Bilardo faria alguma promessa para a Argentina ser campeã. O diretor técnico foi direto: “Sim. Eu faria sexo com o jogador que fizesse o gol do título mundial.”
Incrédulo, o apresentador perguntou se ele falava sério, e Bilardo confirmou: “Veja, eu não faria, mas deixaria que fizessem comigo.”
O apresentador finalizou dizendo que torceria mais ainda para a Argentina ser campeã, e Bilardo, rindo, completou: “Sim, mas vai doer muito. Já fiz exame de próstata e sei como é.”
***
Van a gustar de fútbol así en la p*%ta madre que los parió!
“VOCÊ COMEÇA!”
Zeca Camargo está feliz da vida. É que depois do bocejo abaixo, é capaz do primeiro resultado da busca sobre ele no YouTube mudar.
Afinal, ninguém merecia aquela dança do ventre, né?
Afinal, ninguém merecia aquela dança do ventre, né?
É ou não é fantástico?
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